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13/08/2007

Big Ben et Radegonde

 

 

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         Ca devait arriver un jour ou l’autre ! Big Ben est silencieuse ... Big Ben est le nom de la plus grosse des cloches ; 12 tonnes ( imaginez un instant l’ingéniosité des artisans de l’époque pour la grimper là-haut !), 12 tonnes fondues à Whitechapel en 1859. Elle s’est tue sous les caresses des ouvriers de la Reine, le temps d’un petit entretien. Bon, tout ça ne fait pas l’affaire de Radegonde. Comment que c’est qu’elle va faire maintenant pour connaître le temps qui passe, hein ? Radegonde tient une échoppe le long de la Tamise. Elle y vend du poisson frais et surtout toutes sortes de crabes, des homards aussi, bien vivants dans leur aquarium. Et bien, c’est que tous les quarts d’heures, quand Big Ben chantait, elle offrait un hareng (un petit) au client qui était en train de payer au comptoir. Ce rituel fit sa gloire et sa fortune dans Londres. Et maintenant, hein ? comment elle va faire Radegonde ! Il n’y a plus de temps et donc plus de hareng. On viendra toujours adorer sa beauté et sa gentillesse. Qu’ils la réparent vite la cloche ! Londres et Radegonde sans Big Ben c’est un peu comme si « Mannekenpiss » s’arrêtait de pisser ...

 

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          Patrick Ringal

 

  cequejevois@hotmail.com

 

 

06/08/2007

Belle maman

 

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         Octavien n’en revient toujours pas ! Il avait mis sa belle-mère dans la nacelle à la foire de Paris, croyant lui faire plaisir, et voilà qu’elle se retrouve avec de multiples fractures et le cerveau en bouillie... Putain, envoyer sa belle-mère dans les airs n’est pas toujours une bonne idée ! Notez que si ça avait été Jennifer Lopez en lieu et place de belle maman, Octavien l’aurait gardée près de lui, tout près même, comme qui dirait dans ses bras... Une femme comme Jennifer n’a pas la tête d’une belle-mère et elle s’envoie suffisamment en l’air comme ça !

 

 

           Patrick Ringal

 

   cequejevois@hotmail.com

 

 

05/08/2007

Quand le lion rugit ...

 

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         ... l’Europe sourit, tellement c’est petit ! 

         Et Alexia retrouve des forces au fond de son lit. Bientôt nous pourrons à nouveau lui parler. Heureusement, elle est Italienne et aime le français.

         Ah ces flamands ! Ils n’en ratent pas une ! Maintenant faudra que les profs de trois écoles primaires communales de Zaventem, Sterrebeek et Wolume-Saint-Etienne ne s’adressent aux parents qu’en flamand ! Alors qu’il y a 20 pour cent de francophones et bon nombre de ressortissants européens. Sont comme les canidés ; plus c’est petit, plus ça aboie fort... Y a du Leterme là derrière, non ? En tout cas, c’est le même parti. Panique. Mais c’est qu’on veut exister monsieur ! Au beau milieu de l’Europe, c’est t’y pas ridicule... Déjà qu’ils seront bientôt sous eau... Au moins, se noieront en néerlandais. Ah ces flamands ! C’est qu’ils seraient prêts à nous la jouer « guerre ethnique » ! Non mais, vous imaginez, vous perdre dans une de ces communes et demander son chemin en français ! Oh la, la, la, la ! Oh la haine ! Oh l’opprobre !

         Font pipi sur tout leur territoire. Faites l’expérience. Prenez la chaussée de Bruxelles... Départ, ben Bruxelles, direction Waterloo. Bien. Observez les feux de signalisation. Ils sont rouges et blancs, puis deviennent jaunes et noirs (on est chez les flamands) et redeviennent rouges et blancs (on est revenu chez nous, ouf !). M’étonnerait pas qu’ils décident un jour de peindre la route elle-même, ou de tailler les arbres qui la bordent d’une autre façon !

 

 

 

          Patrick Ringal

 

  cequejevois@hotmail.com