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09/11/2010

Mal marié

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        Ma femme n’était pas de bonne humeur hier. Elle m’a agressé. « Tu ne pourrais pas bouger ton cul ! T’es toujours fourré devant la télévision ! Tu ne vas faire les courses que pour t’acheter des bières ! J’en ai marre de toi ! (je pensais : et bien tire-toi) Tu ne pourrais pas aller promener le chien et en profiter pour descendre le sac poubelle avec tes canettes qui puent le vomi ? Oui, oui . . . que j’ai répondus pour qu’elle se calme. Maintenant gros con, il faut que je passe l’aspirateur ! (Putain d’aspirateur qui fait un potin de tous les diables !) »

        Ma femme ne ressemble pas à Kim Cattrall, « Sex and the city », quand elle promène le chien. Si je suis trop bourré, elle sort en tenue de brise-lames, entendez par là qu’elle porte un ciré et des bottes. Elle a peur que le chien lui pisse dessus (ce qu’il essaye de faire à chaque fois – je ne l’ai pas bien dressé). Notre chien pue, il est né comme ça, alors je ne vous conseille pas de le caresser si jamais vous le croisez. Venez plutôt voir un match de foot avec moi.

        Ma femme s’appelle Kim. Je suis mal marié, mais on reste ensemble pour le chien. On reste aussi ensemble parce qu’on est trop désœuvrés l’un sans l’autre. On se connaît depuis le lycée alors on a pris cette habitude de rester ensemble.

        J’ai remarqué qu’il ne faut pas grand-chose pour que les gens mal mariés restent ensemble toute une vie. Il suffit de quelques fois bouger ses fesses, de descendre les poubelles de temps en temps, de ne pas laisser entrer le chien qui pue dans la chambre et de répondre : oui Kim, en pensant à l’autre, celle que vous auriez dû épouser et qui vous fait vibrer, celle qui met des talons quand elle va à la plage, qui ne crie jamais et qui sent bon le papier glacé.

        Il y a de l’espoir en toute vie de couple.

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          Patrick Ringal

 

 

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