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18/01/2011

Il ne faut pas tuer tous les chats

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        Il y a de nombreuses initiatives qui fleurissent un peu partout en Belgique pour protester contre la situation politique.

        Vous pouvez camper virtuellement devant le 16 rue de la loi, vous pouvez ne plus vous raser jusqu’au jour heureux - je crois que si une majorité d’hommes le faisait, Bart de Wever aurait la nausée, parce que la Belgique serait peuplée de barbus façon intégriste musulman !

        Vous pouvez ne plus aller travailler ou ne plus aller au chômage . . . ?!

        Vous pouvez dire que vous trompez votre femme chaque jour sans gouvernement avec une prostituée de luxe ou que vous allez regarder en boucle « Secret diary of a call girl », comme-ça votre femme descendra dans la rue pour manifester ! tuer chats 3.jpg

        Certains disent qu’ils vont tuer leur chat, d’autres qui ne veulent plus prendre l’avion, plus se laver, plus monter des escaliers, plus jamais aller en Tunisie, plus voter évidemment . . .

        Il y a ce pompier qui dit que depuis qu’il n’y a plus de gouvernement il y a beaucoup plus d’inondations et que s’il est devenu pompier c’est pour éteindre des feux et non pas naviguer en zodiac dans les rues d’Esneux, donc il n’ira plus faire le boulot des gardes côtes !

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        Il y a ceux qui ne mettent plus le verre dans les bulles, ceux qui n’ouvrent plus leur agenda pour ne plus voir les jours défiler. Il y a Jean-Marie le Pen qui dit que la Belgique n’est qu’un petit détail de l’Europe - à ce propos, il vient de perdre son boulot . . . Bart de Wever aurait-il envie de l’inviter pour être le nettoyeur !

        Moi je n’ai pas envie qu’on tue les chats et je préfère l’eau au feu. Je campe virtuellement et je n’ai jamais été en Tunisie. J’aime la Belgique. Elle est belle. C’est un pays magnifique qui est beaucoup plus qu’un détail.

        Il y a beaucoup de choses à faire pour protester, la première est de continuer à y croire . . .tuer chats 4.jpg

 

          Patrick Ringal

 

 

 

14/11/2010

Fais-moi un sourire

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        Faut-il encore laisser nos enfants s’intéresser au monde qui les entoure ? Je voulais que les miens regardent les informations, lisent les journaux, écoutent la radio, s’informent, enfin, vivent en harmonie avec l’actualité et ne s’enferment pas dans le monde imaginaire et parfois violent de leur console ou des paradis artificiels du web. Quand, ce matin ma fille est venue me dire qu’elle avait peur des hommes tout nu avec une souris dans le cul ! Est-ce qu’il va aussi venir chez nous papa ? Je lui ai répondu : à quel jeu stupide joues-tu ma chérie ? Ce n’est pas un jeu papa ! C’est la vraie vie ! Les policiers américains ont arrêté un homme qui cambriolait une maison, il était drogué, tout nu et avait enfoncé une petite souris toute mignonne dans son cul ! (la DH et d’autres journaux, excepté le Monde Diplomatique) J’ai pu constater que ce qu’elle disait était vrai ! Bon ma chérie, calme-toi, je suis là. Ca s’est passé loin de chez nous. Ma fille m’a répondu : il n’y a pas ce genre de truc débile dans mes jeux ! J’espère bien. . .

        Pauvre petite bête, murmura ma fille. Je me demande pourquoi on a créé cet animal. Déjà qu’on l’utilise en laboratoire pour tester toutes les merdes et maintenant on les teste comme godemiché ! Où as-tu appris ce mot ?! Ben, dans les films pornos, eux au moins ne font pas peur ! Si tu veux, on peut dire gode . . .

        Dis papa, promets-moi qu’on n’achètera jamais une souris ! Promis ! Même pas un tout petit chien, on ne sait jamais ! Allez, souris-moi mon cœur. . .

 

        

            Patrick Ringal

 

 

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05/09/2010

Bordel, qui nous a pondu une tête de cochon pareille !

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       Voilà, je reprends pour une bonne, belle et productive année à partir de mardi 07 septembre.

        J’ai entendu Bart de Wever sur la Une et je vais me permettre, pour me mettre en bouche, d’être aussi grossier que lui. Il a dit « tout ce qui se passe dans mon dos (à propos de rumeurs), c’est pour mon cul ! »

        Bien, bien. Je lui réponds que c’est lui qui payera les préservatifs pour qu’on l’encule ! A force de bouffer des gaufres et des pommes de terre, il a perdu tout sens de la dignité. . .

        J’ai également entendu dire que le Roi avait nommé deux formateurs. Avant, nous avions le préformateur, maintenant nous avons le biformateur (un genre d'ovni à deux têtes et deux langues). L’un est André Flahaut et l’autre, flamand de la NVA, je ne le connais pas, mais je ne connais pas grand-chose de l’autre partie du Royaume, ou plus exactement de la fosse aux lions.

 

 

       Patrick Ringal