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18/10/2011

La connaissance de soi

 

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Ma foi, je ne me connaissais pas vraiment jusqu'au jour ou ma femme me proposa de répondre à quelques tests, quelques questionnaires. Ça lui a pris du jour au lendemain ! Ma femme est devenue une accro des questionnaires en tous genres que l'on trouve dans les magazines féminins. Je me suis prêté au jeu. Je voulais lui faire plaisir. Je l'aime, vous comprenez. . .

Alors, nous avons répondu honnêtement aux questions.

Ces questionnaires portaient en eux la révélation ! (selon les magazines)

« Êtes-vous infidèle ? » « Êtes-vous jalouse ? » « Votre alimentation est-elle équilibrée ? » « Le stress fait-il partie de votre quotidien ? » « Êtes-vous sexuée ? » « L'amour physique est-il important pour vous ? » « Comprenez-vous vos amies (amis) ? » « Comprenez-vous votre animal de compagnie ? »

En réalité, toujours les mêmes tests, mais ça fait vendre et ma femme adore acheter ces magazines, surtout si la couverture est rose. . . Je l'aime, vous comprenez !

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En revanche, vous ne tomberez jamais sur les tests suivants :

« Êtes-vous pédophile ? » « Êtes-vous un conducteur fantôme ? » « Êtes-vous un cosmonaute refoulé ? » « Avez-vous choisi la bonne voie pour votre enfant en le plaçant chez les jésuites ? » « Êtes-vous vraiment convaincu que les nègres ont leur place en Europe ? »

Jamais ! Pourtant, ces tests pourraient nous apprendre beaucoup de choses sur nous même.

Rassurez-vous, j'en ai trouvé un que je vous soumets :

 

« Êtes-vous un tueur en série ? »

 

Répondez honnêtement aux questions suivantes en cochant A ou B.

 

Si vous pensez à une femme, avez-vous envie de :

A - La découper en morceaux ?

B - La serrer dans vos bras ?

 

Quand vous courrez dans les bois, essoufflé, est-ce pour :

A - Échapper à la police ?

B - Faire votre jogging ?

 

Quand vous pensez à votre maman :

A - Avez-vous envie de la pendre à un crochet de boucher et de lui ouvrir le sexe hideux avec un grand couteau ?

B - Avez-vous envie de la serrer dans vos bras ?

 

Quand vous allez au cinéma :

A - Regardez-vous votre voisine en l'imaginant vous supplier de ne pas lui faire de mal ?

B - Vous arrive-t-il de vous endormir ?

 

Vous arrive-t-il d'éprouver de l'excitation à la vue du sang ?

A - Oui

B - Non

 

Et enfin, si vous aviez dans votre chambre à coucher les cadavres de cinq femmes en décomposition, crieriez-vous :

A - Quel bonheur, merci mon dieu !

B - Quelle horreur !

 

Répondez honnêtement à ces questions et faites le total des A et des B.

Si vous avez une majorité de A, vous êtes presque certain d'être un tueur en série et il serait judicieux de vous faire soigner ou de vous rendre à la police.

Si vous avez une majorité de B, vous n'êtes pas un tueur en série, mais vous êtes assez tordu pour avoir fait ce test. Donc, soigné aussi, mais pas la police.

Si vous avez une égalité entre les A et les B, vous êtes mal barré pour savoir si vous êtes un tueur en série ou pas et vous avez dépensé votre argent pour rien en achetant ce test.

 

Pour conclure, j'ai envie de dire que les questionnaires et les tests ne servent pas à grand-chose et qu'il vaut mieux apprendre à se connaître en vivant sa vie. . .connaissance 1.jpg

 

 

Patrick Ringal

 

 

06/10/2011

Des milliards

 

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Il y a un truc qui me chiffonne depuis quelques jours en tant que non-économiste : on parle de milliards et de milliards d'euros. La Grèce a besoin de milliards, encore plus de milliards qu'avant. Dexia a 100 milliards qui ne sentent pas bon et voilà qu'on va les planquer dans une vilaine banque. Les gouvernements français et belge ont donné 150 milliards en garantie à cette vilaine banque. L'Europe assure la stabilité de la zone euro en aidant par milliards ceux qui frémissent.

Ah oui, je crois bien que la Belgique a déjà donné des milliards à cette même Dexia et à Fortis en 2008. . .

Alors ce qui me chiffonne c'est : d'où viennent tous ces milliards ? Hein ? Ils sortent d'où ? Comment on crée des milliards ? Ils n'étaient pas là hier et maintenant il y en a tout plein, vraiment tout plein, des milliers de milliards qui naissent et se reproduisent comme les lapins.

Je sais comment on construit une maison, comment on consolide son couple et aussi comment faire naître un roman ou une chanson ; je sais aussi pourquoi les avions volent, je sais que les nuages sont constitués d'eaux et qu'ils ne cachent pas la vie des anges, alors j'aimerais continuer à comprendre le monde dans lequel je vis et donc comment on fabrique des milliards ?

Mon fils aussi aimerait comprendre le monde qui l'entoure. Il m'a demandé hier : tu peux me donner 50 euros ― pour je ne sais plus quoi ― ?

Je lui ai répondu qu'il n'y avait plus d'argent sur le compte. Suite à cette réponse, somme toute réaliste de ma part, il s'est exclamé avec sa logique du monde dans lequel il vit : tu n'as qu'à remettre de l'argent sur le compte !

Va-t’en lui expliquer maintenant !

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Patrick Ringal

 

 

22/09/2011

Jo Dalton-Sarkozy est mal

 

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― Oui Monsieur le Président Jo Dalton-Sarkozy ? Vous m'avez appelé ?

― Non !

― Ah, pardon, sans doute vous êtes-vous énervé trop fort, trop tout seul, trop verbalement. . . Trop seul, je présume, dans votre grand bureau ?

― Non, je suis très bien en ma compagnie, mais c'est vrai que je me suis emporté ! Je ne supporte plus Dominique. Revenez demain, pour l'instant je dois essayer de me calmer.

― Vous voulez parler de DS...

― Ne citez pas son sigle nom de dieu ! Demain !

 

Et ne croyez pas que le conseiller personnel de Jo Dalton-Sarkozy n'aura plus rien à faire jusqu'à demain. . . Non, non, il va maintenant se rendre au chevet de Madame Dalton-Sarkozy-Bruni qui, ne supportant plus de voir tous ces journalistes poursuivre DSK et ne la poursuivant plus elle, est occupée a lancer des fléchettes sur un portrait du même DSK. Le conseiller personnel du Président va s'employer à la distraire et à lui faire oublier le temps des pyramides et des croisières de luxe avec son petit mari, certes nerveux, mais oh combien poursuivi par les journalistes. . . !

 

Le lendemain, donc . . .

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― Vous m'avez ap. . .?

― Non ! Je me suis énervé !

― Toujours à propos de DSK ?

― Oui, oui, oui ! Il m’obsède ! Ne prononcez plus jamais son sigle !

― Bien. Ainsi, vous vous êtes emporté à cause de Dominique Strau. . .

― Dominique suffira ! Maintenant que vous êtes là, prenez ce tabouret et venez vous asseoir à côté de moi. Non, pas celui-là, le tout petit tabouret !

― Je n'ai plus 20 ans, Monsieur le Président Jo Dalton-Sarkozy, et mon dos me fait mal !

― Nous n'en aurons pas pour longtemps. Alors, dites-moi pourquoi j'ai été nommer cette brute perverses au sommet du FMI ? Qu'est-ce qui m'a pris ce jour-là ! J'ai appris qu'il était devenu l'homme le plus célèbre de la planète ! Vous vous rendez compte ! Il y a plus d'articles sur lui en trois mois que sur moi depuis ma réincarnation élyséenne. . .

― Ne pensez plus à ça, Monsieur le Président, songez plutôt à la France, cette belle et grande nation sur laquelle vous rayonnez ! Vous aimez votre pays, non ?

― Oui. . . Mais faudrait d'abord qu'il me réélise pour que je m'occupe sérieusement de lui. J'vais tout de même pas le sortir de la merde pour mon successeur !

― Dominique n'a pas la même vision, Monsieur le Président, il veut sauver le monde malgré sa terrible épreuve. . .

― Quelle épreuve p'ov de vous ! Quelques heures dans une prison ! C'est pas cher payé pour être Numéro 1 sur Google ! On ne pourrait pas me trouver une femme de ménage qui m'accuse d'avoir des idées bien arrêtées ?

― Dominique ne sera pas président Monsieur le Pr.....

― Et alors ! Il suffira qu'il ouvre la bouche pour qu'on l'écoute plus que moi ! Je veux aussi être numéro 1 sur Google ! Ah oui, demain ! Il y a demain. . . avec ce foutu anniversaire du 11 septembre ! Black Obama sera sur toutes les chaînes de télévision, toute la journée, même toute la nuit avec le décalage horaire et moi j'aurais juste droit à un petit pupitre pour faire un discours ! Ooooh que je me sens mal ! C'est une très vilaine période à passer mon cher conseiller. N'allez pas dire que Carla Dalton-Sarkozy-Bruni est un soutien, non, elle soutient son ventre qui porte Dalton-Sarkozy-Bruni-Junior. . . Putain de vie de Président !

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Patrick Ringal